Musique: Black Kids : Partie Traumatic | K-web

Bon, ne
ménageons pas le suspense, n'y allons pas par quatre chemins ou que sais-je
encore : on attendait vraiment beaucoup de l'album des Black Kids. Tout émoustillés par la
hype en devenir, aussi futile soit-elle, le printemps nous avait paru long
comme une file d'attente adolescente 
devant une FNAC de province la nuit avant la sortie du dernier Mylène
Farmer. On s'imaginait déjà l'été, au bord d'une piscine, remuant du derrière,
les bras tendus vers le ciel, le poil hérissé sur tout le corps, et pourquoi pas même
entourés de sulfureuses naïades bronzées et gonflées à bloc, les hits
charismatiques s'enchaînant sous nos oreilles ébahies, nous replongeant dix ans
en arrière comme lors des glorieux faits d'armes des Blur, Suede et autres
machines à hits pop enrobés de guitares. Faut dire que les Enfants Noirs, là,
avaient fameusement balisé la piste, avec un jet supersonic à réveiller la moitié
d'un hospice sous morphine. Leur I'm Not
Gonna Teach Your Boyfriend How To Dance With You qui, entre autres
qualités, devrait rester au panthéon des titres que tes deux paquets de Gauloises quotidiens t'empêchent de prononcer en
une seule respiration, je disais donc, ce I'm Not... With
You est une espèce de bombe thermo-nucléaire à décoiffer le jeune à
frange moyen, un truc imparable qui donc ne peut que te donner envie
de danser les bras en l'air tout en soulevant ton petit cœur fragile (à moins
que tu sois fan de metal, mais là c'est une autre histoire évidemment, puisque
tu n'as pas de cœur, mais une grosse moto et un fute en cuir). Pis encore, les cinq de Jacksonville avaient déjà entre autres vices commis une belle brochette de crimes
pop crapuleux rassemblés sur un EP auto-produit et sorti discrètement sous le titre
Wizards of Ahhhs (ohhh, le jeu de
mots, avait-on été tentés de leur répondre).


Bref, nous
salivâmes tout le printemps et l'été venu, les petites fourmis pop sans
personnalité, faibles, influençables, qui ne méritent même pas d'écouter de LA
musique et sans doute encore moins de vivre que nous sommes, suivant aveuglément
nos chefs de files et autres précieux führer
de la pop indé (dont par fierté les noms seront ici tus), nous procurâmes avec
empressement le précieux sésame. La morale de l'histoire étant bien entendu
respectée dans le meilleur des mondes : mal nous en prit. Mais pourquoi
donc, mon bon monsieur ? A vrai dire, on...