par domeniKo

24-07-2007

Si on veut réaliser un spot de recrutement pour l'armée, il faut  penser à Michael Bay qui filme hélicos, porte-avions et  demi-cervelles en uniforme comme personne, mais si c'est des TRANSFORMERS que vous voulez voir, vous aurez plus de chance en vous tournant vers le dessin-animé de 1986 pour la V.O. ou un reportage sur Vincent McDoom dans une V.F. titrée « Transformistes ». Il y a bien ces quelques bobines de péloche tournées pour 150 millions de dollars, mais la teneur en Autobots et Decepticons est tellement faible que ces 144 minutes feraient passer du Fanta pour du Jus d'orange pressée avec les orteils... Pour avoir un gros budget, il faut faire plaisir à beaucoup d'investisseurs en intégrant leurs attentes. Le public passe après. C'est bien connu et plus le film ratisse large, plus il faut s'assurer de ne heurter personne. Si on excepte le mauvais goût évident d'une scène uro ou Bumblebee se vidange sur son ennemi et d'un geste plus étrange qu'obscène perpétré par le doigt robotique d'un Soudwave aussi dégénéré qu'un Gremlins qui louche, TRANSFORMERS ne fait aucune entorse au consensualisme du PG-13 dans ce qu'il a de plus cliché et lobotomisant. Soyons clair, je ne m'attendais pas à des attouchements mécaniques, mais plutôt à une dimension plus importante accordée aux dégâts collatéraux qui figurent au bilan des quelques bastons du film, un peu plus d'emphase dramatique et une fin qui ne ressemble pas à celle d'E.T. s'il n'était pas rentré à la maison avec ses amis difformes. Michael Bay a beau se débattre avec les foudres et les caprices de la production, les deux premières pierres sont pour lui et pour son associé Steven Spielberg qui apporte à la conception in utero la goutte de pipi qui avait déjà fait de MEN IN BLACK 2 un batard dégénéré du cinéma de divertissement.

Parmi les gros problèmes du film, il faut dégager le design des Transformers qui n'aura finalement pas su convaincre. Optimus a des lèvres qui s'agitent lorsqu'il parle et le résultat est tellement gay, qu'on peut comprendre l'ajout des flammes tuning à la carrosserie de son camion pour durcir un peu le leader des Autobots. Débarrassés de tout jugement de valeur sur le look Hi-Tech à des années lumières du design original, on est néanmoins satisfait qu'une palette de couleur ait plus ou moins été respectée pour les gentils robots (rouge pour Optimus, Jaune pour Bumblebee, ...) parce que du côté des Decepticons c'est une belle diarrhée grisâtre qui fout une putinerie de bordel dans la lisibilité des scènes de combat. Quand ça bastonne, ça pète dans tous les sens, mais on ne sait pas très bien qui cogne sur qui, un peu comme si Spielberg avait filmé une partouze de coréens comme le débarquement du Soldat Ryan et qu'on vous demandait ensuite de reformer les couples. Ces saletés de robots se ressemblent tous, mais Michael Bay adopte néanmoins le style reporter de guerre pour placer sa caméra au cœur de l'orgie numérique. Cette option donne lieu à des séquences assez incroyables, pleines de flous et de mouvement épileptiques qui apportent aux effets visuels un calque réaliste qu'il faut saluer comme l'une des dernières avancées dans l'ère du CGI. Cette semi-réussite achète un poil de fesse de crédibilité à un film qui s'épile le reste du temps à nous expliquer que Megatron est congelé dans un barrage depuis la nuit des temps et que les Transformers viennent d'un nuage cosmique en forme de cube capable de rétrécir et de se carrer dans n'importe quel trou de balle de robot pour le faire exploser. La brèche science-fiction est ouverte et on va tout vous étaler une pseudo science dans les grandes largeurs comme si on en avait quelque chose à secouer de savoir le pourquoi du comment de la transformation des robots en véhicules (ah wéééé, ils scannent leurs modèles en fait, mais c'est rien de le dire, je veux aussi qu'on me le démontre en laboratoire sinon j'y crois pas et j'envoie mes jouets tout brûlés au chalumeau chez Hasbro). Quand je mate un Dorcel, je ne passe pas 20 minutes à me demander comment le plombier arrive à secouer la bourgeoise qui l'embauche, il y a une sorte de logique qui arrive à satisfaire mon cerveau et qui dissocie ce qui se passe à l'écran de la réalité. Le mec est pas vraiment là pour peindre. C'est tout ce qu'il y a à comprendre et on s'en fout qu'on avait dit au départ qu'il était plombier. Dans TRANSFORMERS, on est pas vraiment venu pour le scénario à base de patriotisme nécrosé et d'adolescents rejetés qui deviennent des héros, mais comme il est là il faut se le farcir. Pour revenir à notre Plom... peintre d'intérieur, c'est comme si on commencait par faire un état des lieux et un devis des travaux et qu'on vous présente ensuite le bonhomme et les outils qu'il va employer pour rafraîchir le plafond. On vous explique pourquoi il boîte et on vous parle un peu de ses antécédents familiaux et de son chien Baballe qui n'avait pas le droit de dormir à l'intérieur quand il piquait dans sa gueule le flacon de viagra d'un père alcoolique, mais généreux. On vous fait ensuite une révélation : le type en question, c'est en fait Greg le millionnaire, mais il n'a pas vraiment d'argent, juste une dure vie d'ouvrier dans le bâtiment. On vous saoule avec tellement de trucs qu'au final, lorsque la bourgeoise se pointe en nuisette pour venir chercher sa banane dans la cuisine, il reste encore à faire les présentations et plus vraiment assez de temps pour baiser.

Bay, on est venu voir des Transformers. Des putains de robots géants qui se mettent sur la gueule dans un éternel combat entre le bien et le mal. Qu'est-ce que tu as à nous emmerder avec leurs origines ou leur anatomie détaillée ? Si tu veux vraiment nous faire un C'EST PAS SORCIER spécial TRANSFORMERS, commence par expliquer comment une voiture sportive arrive à grossir autant qu'un robot de 60 mètres qui défonce des buildings. T'as un problème de proportions mec ! Et quelque chose me dit que ce n'est ni un général top secret, ni la caricature de John Turturro (Jésus est mort...) qui vont m'expliquer ce tour là. Tant qu'on y est, pourquoi venir attaquer nos burnes avec des histoires d'humains qui ont emprunté leur sens de l'humour au Club Dorothée ? On s'en fout de Shia LaBeouf. Que l'atomique Megan Fox craque pour sa gueule de singe est bien la preuve que tu as saisi le principe de la crédibilité ténue des films de boule. Mais pourquoi s'attarder sur eux ? Et sur tous les autres qui ont la personnalité aussi épaisse qu'un poil de plus arraché sur la surface de fesses maintenant complètement lisses et prêtes à être léchées ? Pourquoi donner des illusions à cette jeune fille qui se dira bientôt actrice et qui chopera le melon au lieu de se laisser gentiment harceler au téléphone par des mecs qui ont acheté une bouteille usagée de son déodorant sur eBay ? (va bouillir en enfer dans de la semence d'infirme Foxyoudoggystyle69 pour avoir remporté cette enchère de quelques minables 25 cent !). Tout ce temps perdu t'oblige à torcher un Megatron tout pourri qui aurait pu se muter en arme de destruction massive, mais qui se transformera finalement  en avion comme tous les autres, obligé de brailler I AM MEGATROOOON toutes les 5 minutes pour qu'on puisse le dissocier... c'est nul mec et aucun des microscopiques clin d'œil au matériel original ne nous fera oublier que tu n'as pas su te faire plaisir avec 150 millions de dollars à dépenser en jouets quand des millions de fans ont su s'amuser 5 ans avec une poignée de robots achetés un million de fois moins cher au milieu des années 80.

TRANSFORMERS souffre des symptômes qui avaient déjà plombé les attentes suscitées par ALIEN VS PREDATOR ou FREDDY VS JASON. Vous vouliez une histoire de Transformers, mais il ne vous seront offerts qu'en tant que cadre d'une intrigue lâche et stéréotypée entre des personnages inconnus dont personne n'a rien à foutre à moins d'avoir pu mettre la main sur un numéro de téléphone californien, une boîte de kleenex et cette foutue bouteille de déodorant !